原來我說的都沒用？什麼是非暴力溝通？打破溝通僵局的關鍵

各位爸爸媽媽，是不是常常覺得自己對孩子說的話，他們都左耳進右耳出？明明是愛，怎麼說出來就變成了指責？「你怎麼又沒寫功課！」、「叫你收拾房間，聽到了沒？」、「為什麼別人家的小孩都這麼乖？」這些話是不是聽起來很耳熟？其實，你不是孤單的。

根據親子天下在2023年進行的一項線上調查顯示，超過7成的家長表示，在與孩子溝通時，經常感到挫敗，不知道如何讓孩子真正理解自己的意思。同份調查也指出，65%的孩子認為，父母說話的語氣讓他們感到壓力，難以敞開心扉。這是不是讓你開始思考，也許問題不在孩子，而在我們溝通的方式？

别擔心，今天我們就是要來聊聊，一個充滿魔法的溝通工具——非暴力溝通 (NVC)。它不是什麼高深的學問，而是一套能幫助我們，從「說教」轉變為「傾聽」，讓孩子願意聽進你的心聲，親子關係也能因此變得更緊密、更和諧。

什麼是非暴力溝通？打破溝通僵局的關鍵
非暴力溝通的四大要素：觀察、感受、需求、請求
實戰演練：用非暴力溝通化解親子衝突
為什麼非暴力溝通如此有效？科學與心理學的解析
成為孩子的「心靈翻譯官」：培養同理心
結論
常見問題
研究與數據

什麼是非暴力溝通？打破溝通僵局的關鍵

我們常說的「溝通」，有時候只是單方面的輸出。例如，當孩子房間亂七八糟時，我們可能會脫口而出：「你看看你房間，像什麼樣子！快點去收拾！」這種話語，往往包含了評判和命令，孩子聽了容易產生反抗心理，覺得自己被指責，然後就進入了「關閉模式」。
非暴力溝通 (NVC)，則是由馬歇爾·盧森堡博士 (Marshall B. Rosenberg) 提出的。它的核心理念是，在溝通中，我們不評判、不指責，而是專注於表達真實的感受和內在的需求，並以清晰的請求來引導對方。這樣做，能大大降低對方產生防禦心理，讓溝通從「戰爭」變成「合作」。

想像一下，當你跟孩子說：「我看到你的房間地上有很多玩具和書本，我感覺有點擔心，怕你找不到需要的東西，也會絆倒。我希望你能幫我一起整理好，讓房間變得乾淨整潔，你覺得什麼時候方便開始呢？」這樣的說法，是不是讓孩子更容易接受，也更願意配合？這就是非暴力溝通的力量。

非暴力溝通的四大要素：觀察、感受、需求、請求

非暴力溝通之所以有效，是因為它有一套清晰的操作步驟，就像武功秘籍一樣，掌握了就能事半功倍。這四大要素，是構成NVC的基石：

1. 觀察 (Observation)：說出事實，而非評價

這是最關鍵的第一步。我們需要學會區分「事實」和「詮釋」。
例如：
* 批評：「你太懶惰了！」
* 觀察 (事實)：「我看到你昨天放學回家後，一直玩手機，直到吃晚飯。」

* 批評：「你一點都不聽話！」
* 觀察 (事實)：「我剛剛跟你說了兩遍要先寫功課，但你還在看卡通。」

當我們只說出事實，不帶入個人判斷，孩子才不會覺得自己被貼標籤，也不會產生防禦。

2. 感受 (Feeling)：表達真實的情緒

很多人會把「想法」誤認為是「感受」，例如「我覺得你不在乎我」。這其實是一個想法，而非情緒。真實的感受，是我們的身體和情緒系統發出的訊號。
常見的感受詞彙有：高興、難過、生氣、害怕、擔心、沮喪、興奮、疲憊、無聊、孤單、安心、焦慮、喜悅、挫敗、感激、失望、好奇、困惑、內疚、嫉妒、羞愧、煩躁、受傷、被愛、被尊重、被理解、被忽略、被重視。

* 想法：「你這樣做，讓我覺得很生氣。」
* 感受：「我看到你沒有收書包，我感到有點擔心和挫敗。」（當我們說出「擔心」和「挫敗」時，孩子更容易理解父母的處境。）

3. 需求 (Need)：挖掘內在的渴望

感受的背後，其實隱藏著我們未被滿足的需求。釐清自己的需求，是為了讓對方明白，我們為什麼會有這樣的感受，以及我們真正想要的是什麼。
常見的需求有：安全、健康、食物、居所、歸屬感、連結、愛、尊重、理解、支持、成長、自由、意義、助人、平靜、喜悅、清晰、秩序、表達、被聽到、被看見。

* 感受：「我感到有點孤單。」
* 需求：「因為我需要陪伴和連結。」

* 感受：「我感到緊張。」
* 需求：「因為我需要支持和鼓勵。」

4. 請求 (Request)：溫和而明確地提出期望

在表達了觀察、感受和需求之後，我們就可以提出具體的請求了。請求應該是正向、具體、可行的，並且是「可以被拒絕」的。這樣才能讓對方感受到被尊重，而不是被命令。

* 請求：「你可以幫我把書包裡的東西拿出來，然後放到書架上嗎？」
* 請求：「我希望接下來的半小時，你不要再看電視，專心寫功課，好嗎？」

記住，重點是「請求」，而不是「命令」。當孩子表示「我不想」或「我現在不行」時，我們需要再次傾聽，看看是否可以調整我們的請求，或是進一步理解他們的感受和需求。

實戰演練：用非暴力溝通化解親子衝突

讓我們來看看幾個常見的親子衝突場景，如何運用非暴力溝通來化解：
情境一：孩子不肯做功課

* 傳統溝通：「你怎麼還沒寫功課？整天就知道玩！」
* 非暴力溝通：
* 觀察：「我看到你的書本攤開，但你正在玩樂高。」
* 感受：「我感到有點擔心。」
* 需求：「因為我希望你能按時完成功課，得到好的學習成效，這對你的未來很重要。」
* 請求：「你是否願意在晚餐前，先完成今天份的數學和國語功課？」

如果孩子回答「我不想」，我們可以繼續傾聽：「你現在不想寫功課，讓你感到____(感受)____，是因為你需要____(需求)____嗎？」（例如：需要休息一下、需要有人陪著一起寫、覺得功課太難等等）。然後再看看是否可以調整。
情境二：孩子頂嘴或態度不佳

* 傳統溝通：「你敢頂嘴！馬上給我閉嘴！」
* 非暴力溝通：
* 觀察：「剛剛我跟你說了要去睡覺，你回答說『現在還不想睡！』」
* 感受：「我聽到你這樣說，我感到有點難過和受傷。」
* 需求：「因為我需要感受到被尊重和被聽見。」
* 請求：「你是否願意用比較平靜的語氣，告訴我你現在的感受和需求？」

這樣的方式，是試圖讓孩子明白，你看到了他的反應，並從自己的角度表達了感受和需求，同時邀請對方用更平和的方式溝通。
情境三：孩子不想分享玩具

* 傳統溝通：「這是大家的玩具，你要分享給弟弟/妹妹！」
* 非暴力溝通：
* 觀察：「我看到你正專心地玩這個積木，弟弟/妹妹走過來，想跟你一起玩。」
* 感受：「我注意到你好像有點緊張。」
* 需求：「因為你正在專注地玩，需要一些不受打擾的時間。」
* 請求：「你是否願意先玩完你現在這個部分，然後再考慮跟弟弟/妹妹一起玩？或者，我們一起想想有沒有其他方法，讓你們都能玩到想玩的玩具？」

重點是，我們理解孩子當下的感受和需求，而不是直接否定他的行為。

為什麼非暴力溝通如此有效？科學與心理學的解析

從科學和心理學的角度來看，非暴力溝通之所以有效，有以下幾個原因：

1. 觸發「同理心」迴路： 當我們用非暴力溝通的方式表達時，尤其是當我們表達感受和需求時，更容易觸動對方大腦中負責「同理心」的區域。孩子（甚至大人）在感受到被理解時，會更容易放下戒備，願意傾聽。
2. 減少「杏仁核」的攻擊反應： 杏仁核是大腦中負責處理情緒和產生「戰或逃」反應的區域。當我們使用指責、評判的語言時，容易激活杏仁核，引發孩子的防禦或攻擊行為。而非暴力溝通，因為不帶有威脅性，能有效降低杏仁核的反應。
3. 建立「前額葉皮質」的連結： 前額葉皮質負責理性思考、規劃和解決問題。當溝通變得平和、有建設性時，孩子的大腦前額葉皮質更能被激活，從而更有可能願意參與到解決問題的過程中。
4. 滿足「基本心理需求」： 根據人類行為心理學，每個人都有基本心理需求，如被愛、被尊重、被理解、有歸屬感等。非暴力溝通直接針對這些需求，當這些需求被滿足時，人際關係自然會更和諧。

成為孩子的「心靈翻譯官」：培養同理心

運用非暴力溝通，其實也是在培養我們自己的「同理心」，並引導孩子學習同理心。

* 傾聽並「翻譯」孩子的語言： 很多時候，孩子的情緒爆發，例如哭鬧、生氣，背後可能藏著一些他們自己都說不清楚的需求。我們的角色，就像是孩子的「心靈翻譯官」，試著去理解他們哭鬧背後的原因。
* 孩子因為玩具被搶而哭鬧，可能是因為他感到「被侵犯」，需要「空間」或「安全感」。
* 孩子因為考試成績不好而沮喪，可能是因為他感到「壓力」，需要「支持」和「鼓勵」。
* 以身作則： 當我們自己能夠平和、有意識地運用非暴力溝通，孩子會耳濡目染，慢慢學會這種表達方式。
* 創造安全的表達空間： 讓孩子知道，無論他們的感受如何，你都會在這裡傾聽，並且不會因此責怪他們。這樣，他們才敢於表達真實的自己。

結論

各位爸爸媽媽，非暴力溝通不是讓你變成聖人，也不是讓你失去原則。它是一種更有智慧、更有愛的溝通技巧，幫助我們在日常的親子互動中，減少不必要的衝突，建立更深厚的連結。當我們學會觀察事實、表達真實的感受、釐清內在的需求，並提出清晰的請求時，你會發現，孩子開始願意「聽」你的話，更重要的是，他們開始「聽懂」你的心。

別讓「原來我說的都沒用？」成為親子間的常態。從今天起，讓我們一起練習非暴力溝通，讓愛與理解，在我們的家庭中流淌。

常見問題

1. 非暴力溝通是不是就是不說「不」？
當然不是！非暴力溝通並非要我們一味地順從，而是鼓勵我們以更尊重、更清晰的方式表達自己的界線和需求。當你需要說「不」的時候，可以這樣說：「我理解你想要...（重複對方的需求），但我現在沒辦法答應，因為我需要...（說明你的感受和需求）。」

2. 我的孩子還太小，聽不懂非暴力溝通怎麼辦？
即使是嬰幼兒，也能感受到語言的「能量」。雖然他們無法理解複雜的詞彙，但他們能感受到你溫和、有愛的語氣。對於小小孩，可以透過「觀察」和「感受」來引導，例如：「我看到你把積木推倒了，你好像有點生氣。」暫時忽略「需求」和「請求」的複雜性，先建立情感連結。

3. 每次都做到非暴力溝通，會不會很累？
一開始練習時，確實需要花費一些心力去覺察和調整。但隨著熟練度提高，它會慢慢內化成一種習慣，反而能更有效率地解決問題，減少長期的親子衝突帶來的疲憊。就像學開車一樣，一開始需要專注，後來就能輕鬆駕馭。

4. 如果孩子還是不聽，或者繼續用不好的方式溝通，該怎麼辦？
這時候，我們更需要保持同理心。試著去理解孩子行為背後的「原因」，而不是只停留在行為本身。有時候，這也意味著我們需要重複非暴力溝通的過程，或者尋求專業協助，了解孩子可能面臨的其他挑戰。

5. 非暴力溝通適用於所有關係嗎？
是的，非暴力溝通的原則，無論是對伴侶、同事、朋友，甚至是自己，都同樣適用。它是一種促進理解和連結的通用溝通模式。

研究與數據

來源 (Source)	數據/統計 (Data/Statistic)	年份 (Year)	關鍵洞察 (Key Insight)
親子天下研究中心	72%的家長表示，在與孩子溝通時經常感到挫敗。	2023	顯示出普遍存在的親子溝通挑戰，凸顯學習有效溝通技巧的必要性。
國立台灣師範大學教育心理與輔導學系	研究發現，採用同理式溝通的家長，其子女的自我認同感平均高出15%。	2022	同理心與自我認同感有正相關，而非暴力溝通強調的同理傾聽，能促進兒童心理健康。
中華心理衛生協會	關於兒童青少年心理健康調查，有超過60%的孩子表示，希望父母能「多聽聽我說話，少責備我」。	2021	孩子普遍渴望被傾聽和理解，而非暴力溝通正是解決此痛點的有效工具。
心理學期刊《Journal of Applied Developmental Psychology》	一項跨國研究顯示，在親子互動中，父母展現較高「情感連結」和「支持性互動」的行為，能顯著降低兒童的行為問題發生率。	2020	非暴力溝通旨在建立情感連結和支持性互動，有助於預防和改善兒童的行為問題。
台灣家庭教育研究學會	統計顯示，經歷過非暴力溝通親子課程的家庭，有85%的家長回饋，親子關係有了明顯改善。	2024	實證顯示，系統性學習和應用非暴力溝通，對改善家庭關係具有顯著成效。

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